|
Directive.
Rondschrijven aan alle werkneemsters en werknemers:
Re: persoonlijke info
Lieve sletjes,
Er schijnt onder jullie enige misvatting te bestaan over
hoever je mag gaan met het mededelen van persoonlijke informatie aan
klanten: Sodemieter op, weten jullie wel hoeveel geld en tijd ik in jullie
heb geinvesteerd ? En in deze moderne tijd is kennis ook geld. Begrijp me
goed, als jullie een beetje gratis alles over jezelf loopt weg te geven,
dan kunnen de punters daar lange tijd in hun vunzige fantasietjes mee
vooruit en dus nemen ze weer gewoon genoegen met een nat washandje om hun
paal en rukken, dus hup, daar gaat weer een meier de wasmachine in.
Dus
pas een beetje op wat je babbelt.
Ik zou zeggen: per vraag 25 piek (en
reken dat zelf maar ff om) gewoon, een zakelijke transaktie dus (hou er
wel rekening mee dat de commissie daar vanaf gaat).
Voor het bovenstaande
wil ik twee (2) uitzonderingen maken:
1. tijdens het krozen (en wie niet
weet wat dat is, moet het e-mailtje `krozen` maar even nalezen)
2. Voor de
meiden en jongens van de Rooie Rukkers Telefoon
(aangezien hun klantjes
toch al voor verbale opwinding betalen en in hun geval is een beetje
persoonlijk kontakt juist aan te raden)
Kusje op jullie gereedschap: De
Rooie Pooier.
P.S. bovenstaand geldt (zoals gewoonlijk) niet voor de
jongens die voor oudere vrouwen zorgen, aangezien die hele zielige
vertoning juist gebaseerd is op geheimpjes weten van elkaar.
Krozen:
Nieuwe lijn in de aanbieding: 100 Eurootjes (en dat is Sinterklaas spelen).
Afkorting van : in de kroeg vozen
Doelgroepen :
1) geile,onervaren knulletjes die voldoende geld hebben om internet
aansluiting te kunnen betalen, denken dat ze alles weten en net boven de
wettelijke leeftijdsgrens zitten.
2)iets ouder en denken dat vrouwen op hen zitten te wachten.
Roetine: Na het leggen van kontakt, spreek je af in een kroegje dat een
redelijke mate aan privacy kent. Neem zo`n gevalletje mee dat de klant om
z`n eikel kan doen, met een snoertje eraan en dat hem gegarandeerd binnen
drie minuten naar een orgasme trilt (nou ja, orgasme, hij ejaculeert)
Deze zijn uit voorraad leverbaar of anders voor een paar rotcenten te koop.
Praat met het jong in een lage, lekker van alles belovende stem.
Heb het
apparaat leuk verpakt op tafel liggen. Bestel nog een drankje (het enige
dat voor jouw rekening komt) Vertel hem om naar het toilet te gaan en z`n
nieuwe speeltje te passen en om te houden. (vergeet niet hem te vertellen
ook een condoom om te doen.)
Zodra hij terug komt, reken je eerst ff af.
Dan pak jij het kontrole schakelaartje,(even snoertje buiten gezicht
houden,ja) en zet `m direkt even op stand 9. Dan snel aan en uit schakelen,
afgewisseld met een beetje veel kut en lul, komt meneer gegarandeerd
binnen de kortste tijd aan z`n gerief.
Liefjes vertellen dat hij zich maar even moet gaan fatsoeneren, alles bij
elkaar rapen en pleite wezen !
SM: Sommigen van onze werkneemsters nemen hun werkzaamheden serieus genoeg om in hun vrije tijd te willen experimenteren met sm gevoelens. Ik kan dat alleen maar aanmoedigen en tot voorbeeld stellen. Ik wil zelfs zover gaan te zeggen dat dit soort initiatief tot geldelijke beloning zou kunnnen leiden, met dien verstande dat bij het met succes volgen van een kursus in onze branche, ik bereid ben een korting in commissie te accepteren.
serieuze klacht
Geachte werkneemsters/werknemers.
De laatste tijd heb ik enkele klachten ontvangen over het feit dat een
paar werkneemsters het logboek al liggen in te vullen, terwijl de klant
nog druk doende is.
Dit is niet toegestaan !
Bij het nadenken over dit probleem ben ik tot de konklusie gekomen dat een
deel van de schuld voor deze praktijk bij mij ligt. Echter, toen ik je
tijdens het introduktie gesprek vertelde dat het erom ging dat je de
werkelijkheid zo dicht mogelijk benaderde, bedoelde ik dus niet dat je je
persoonlijk leven moest nabootsen, of jullie hebt me totaal verkeerd
begrepen.
Lees in ieder geval het hoodstuk "Zonder Faken Fukken" uit het
handboek nog eens na, en als jullie daarna nog steeds vragen hebben, wil
ik graag op de volgende werknemersvergadering een praktische demonstratie
met 1 van jullie geven.
Spijt me van de autoritaire toon van dit schrijven, maar iemand moet nou
eenmaal de touwtjes in handen hebben, niet?
De Rooie Pooier.
Onkostendeklaraties
Dames
en Heren,
Ik heb een probleem betreffende jullie onkosten deklaraties en
dat wil ik even aan jullie voorleggen. Ik heb echt wel een beetje fantasie,
en daarom wil ik bij het deklareren van bijvoorbeeld een paar komkommers
of augurken of wat wortelen best wel een oogje toeknijpen Maar als ik
kwitanties krijg voor een blik hondevoer, drie levende palingen of een pak
luiers, begrijpen jullie best wel dat ik me achter de oren zit te krabben,
laten we nou eerlijk wezen.
Dus in het vervolg graag even een kleine
beschrijving erbij met wat de relevantie is tot de uitoefening van het
beroep, ja? Ik weet ook wel dat tegenwoordig alles kan, maar mijn
boekhouder is nog van het ouwe stempel en die moet ik dus een stapje voor
zijn.
En hou ook een beetje rekening met 1 van onze motto`s: De klant bepaalt,
de klant betaalt.
De Rooie Pooier
P.S. Het gebruik van drugs tijdens het werk is nog steeds niet toegestaan,
maar omdat ik best wel kan begrijpen dat een` tevreden klant met gulle
hand` jullie iets wil schuiven wordt de regelgeving ietsje aangepast om
misnoegen van de klant te voorkomen: aannemen die zooi en doorspelen aan
mij, want ik heb iemand gevonden (die trouwens ook in goede tweedehands
auto`s handelt), die beloofd heeft dat hij het spul voor nix wil
vernietigen.
Puntjes
Lieve sletjes,
Allereerst hartelijk welkom geheten aan onze nieuwe
lichting Aziatische collegaatjes, ik hoop dat jullie je best zult doen om
zich thuis te laten voelen.
Voor de oude garde zit het kontrakt er bijna
op (je herinnert je dat toch nog wel ?, bij het behalen van de
vijfentwintigjarige leeftijd loopt het af) Wat is er in die afgelopen 10
of 15 jaar veel gebeurd he.
Nou komt het zo uit dat ik net een partijtje
heel legale paspoorten op de kop heb weten te tikken. Die zijn voor weinig
bij mij te bestellen. Voor het gemak hebben we er alvast een pasfotootje
in gedaan (maar dat maakt niet uit, want jullie lijken toch allemaal op
elkaar, niet?) en jullie heten gewoon allemaal: Wah Tai.
- Willen alle oudere werknemers (en voor het gemak is dat iedereen
boven de vijfentwintig) er wel om denken dat die tijdens de zomertijd een
uurtje later beginnen. Dit om het gesodemieter van voorgaande jaren te
beperken, en jullie weer in het volle daglicht op straat staan en dus die
eerste uurtjes weinig binnen halen.
- Ook wordt oudere werknemers AANGERADEN de verlichting in de
bedrijfsruimten te halveren. Ik zou zeggen met twee peertjes van 25
watt,komen jullie best nog wel aardig uit.
- En willen alle werknemers die dagboeken schrijven er even rekening
meehouden dat ze dingen niet dubbel schrijven ??
- Tot mijn spijt moet ik meedelen dat het ziekenfonds nog niet van zins is
om onze "condooms-op-smaak" te subsidieren. Dus dat wordt nog
even doormodderen met jam en chocolade pasta.(suggesties in deze zijn
natuurlijk altijd welkom)
Nou dat was `t weer beste mensen.
Groetjes, De Rooie Pooier.
RSI:
Helaas moet ik jullie meedelen dat een recentelijk verstuurde schadeclaim
voor RSI NIET door de verzekeraar gedekt blijkt te zijn om de volgende
redenen:
- Men gaat ervan uit dat deze conditie normale slijtage is en dus geen
bedrijfs ongeval
- Polsen niet gezien worden als essentieel gereedschap in onze branche (In
welke eeuw zijn ze geboren?)
- Er twijfel over bestaat of de conditie is
ontstaan tijdens de uitoefening van het beroep, of tijdens vrijetijds
besteding.
Het spijt me, maar misschien kunnen jullie in dit geval de binnenkant van
je ellebogen, of oksels van nut laten zijn.
De Rooie Pooier
ps. Borsten vallen al onder het primaire gereedschap.
Biecht
Attentie: willen de heren van
de afdeling `jongens voor jongens` er rekening mee houden dat zo
langzamerhand alle priesters gezien moeten worden als concurenten en
dientengevolge het biechten (wat sommigen van jullie misschien nog wel
eens doen) industriele spionage is.
de rooie pooier
korting
Goedemorgen liefjes,
De kortings regeling voor sportverenigingen dient iets te worden
aangepast, met dien verstande dat korting ALLEEN gegeven wordt op vertoon
van de registratie kaart door het hele team (dit om te voorkomen dat
vrienden en familie ook denken dat ze van deze regeling gebruik kunnen
maken)
Dit betekent overigens niet dat dan nog eens extra korting gegeven wordt
voor simultane behandeling (dubbele penetratie e.d.) tenzij je meer dan 5
klanten tegelijk kunt helpen, in welk geval ik het aan jullie diskretie
overlaat (en wel eens zou willen weten hoe je dat voor elkaar krijgt)
Korting voor klanten met alzheimer kan opgevoerd worden tot 50 % (dat
maakt ze blij) maar dan natuurlijk wel even drie keer afrekenen.
DRP
| Advertentie: Hallo sletjes, De jongens van de PR binnen ons bedrijf (soms vraag ik me af waar ze nou mee bezig zijn) hadden hun budget voor de eerste helft van dit jaar een beetje te snel opgebruikt. Dus laat ik ze een beetje free lancen voor andere bedrijven. (de dingen die ik allemaal niet doe om jullie aan het werk te houden ) Nou zijn ze met ee paar van jullie aan de gang geweest, en ik moet eerlijk zeggen, dat ik schik heb in het resultaat, maar dat komt natuurlijk door mijn agrarische achtergrond. |
| Nou zit ik er aan te denken om met de Melkunie te regelen dat jullie werktelefoon er in verwerkt kan worden. En dan denk ik dat we kiet staan voor wat betreft de vergoeding voor de medewerking die jullie bij dit soort produkties verlenen. Je krijgt er toch heel wat vrije publiciteit uit niet? Het kost natuurlijk een vermogen aan drukkosten en daarom denk ik dat ik ene hele grote maak en die dan ergens bij Staphorst langs de grote weg zet. Dan denk ik dat we binnen 24 uur op de televisie komen. Veel meer kan een mens toch niet wensen, wel? |  |
